quarta-feira, 31 de outubro de 2007
terça-feira, 30 de outubro de 2007
COPA DE 2014 É NOSSA !!!!!
Confirmado.! A copa de 2014 vai ser mesmo sediada no Brasil.
Pode parecer bobagem vencer uma disputa onde só um país está competindo,
mas para uma nação que respira futebol, e esquece como é importante política ,saúde , educação , entre outros , é realmente uma conquista relevante....
Parabéns Brasil, você merece!
BRASILLLLLLL!!!!!!!!
segunda-feira, 29 de outubro de 2007
VOVÓ DO PÓ...
Um rapaz estava na beira de um lago segurando sua vara de pescar, quandoaproximou-se dele uma velhinha numa cadeira de rodas e disse:- Rapaz, há 30 anos que eu freqüento este local e até agoraninguém me beijou...O rapaz colocou a vara de pescar no chão, foi até a velhinha edeu-lhe um beijo.Passado alguns dias, no mesmo lago estava o mesmo rapaz e aproximou-se a velhinha na cadeira de rodas e disse-lhe:- Rapaz, há 30 anos que eu freqüento este local e até agora nuncarecebi um carinho de alguém...O rapaz colocou a vara de pescar no chão, foi até a velhinha e fez umcarinho nela.Passados mais uns dias, no mesmo lago estava o mesmo rapaz quandoaproximou-se a mesma velhinha na mesma cadeira de rodas e disse-lhe:- Rapaz, há 30 anos que eu freqüento este local e até agora eununca fui fudida...O rapaz colocou a vara de pescar no chão, aproximou-se davelhinha, pegou-a no colo, colocou-a recostada em uma árvore, pegou sua cadeira derodas e jogou no meio do lago, bem fundo.Então se aproximou da velhinha e disse-lhe:- Pronto, vovó, agora a senhora tá fudida!
sábado, 27 de outubro de 2007
sexta-feira, 26 de outubro de 2007
JOÃOZINHO VISITA O PRIMO...
Joãozinho foi visitar o primo recém-nascido. No caminho, sua mãe foi prevenindo: - Seu primo nasceu sem orelhas. Não faça piadas a respeito, ou você vai ficar de castigo! Joãozinho prometeu se comportar. No quarto ele olhou para o priminho sem orelhas, muito compenetrado, e falou assim para a tia: - Estou rezando para que meu priminho tenha uma ótima visão. A tia ficou encantada. - Mas que menino mais atencioso! Preocupado com os olhos do priminho... - É, porque se ele tiver que usar óculos está fudido!
quarta-feira, 24 de outubro de 2007
02 . O SACO 02!!!!!!!!
Um dia quiseram ver quem era o melhor: McGyver, Jack Bauer, Cap.Nascimento, ou Chuck Norris.
Chegaram pro McGyver e falaram: A gente soltou um coelho nessa floresta.
Encontre mais rápido que os outros e você será considerado o melhor!McGyver pegou uma moeda de 5 centavos no chão, um graveto e uma pedra e entrou na floresta. Demorou 2 dias pra construir um detector de coelhos em floresta e voltou no 3o dia com o coelho.
Daí chegaram pro Jack Bauer e falaram a mesma coisa. Ele entrou correndo na floresta e 24 horas depois apareceu com o coelho. Pediu desculpas porque teve q desarmar 5 bombas nucleares, recuperar 15 armas químicas, escapar de um navio cargueiro que ia pra China e matar 100 terroristas pra chegar até o coelho.
Daí pediram para o Cap. Nascimento ir buscar o coelho. Se ele demorasse menos de 24 horas ele seria o melhor.
No que ele respondeu: - Tá de sacanagem comigo 05? Cê tá de sacanagem comigo ? Você acha que eu tenho um dia inteiro pra perder com essa porra de brincadeira 05 ? Tueh mo-le-que! MO-LE-QUE 05!!!
Virou-se calmamente para a floresta e gritou: - Pede pra sair!!! Pede pra sair dessa porra!!! Em menos de 5 segundos já tinha saído da floresta: 300 coelhos, 20 jaguatiricas, 50 jacarés, 1000 paca-tatu-cotia-nao, o Shrek e o monstro fumaça do Lost. Daí ele gritou: - 02, tem gente com medinho de sair da floresta, 02!- 07, traz a 12!
Nisso o Bin Laden saiu da floresta correndo!!!
depois disso tentaram achar o Chuck Norris pois seria sua vez. Só encontraram uma carta dizendo:
-EU DESISTO SENHOR!!!!!!!!!!!
PINTA COMO EU PINTO...?
'Pricasso' faz arte com seu pênis
O artista Tim Patch não usa pincéis convencionais. Ele já pintou os retratos de Bush e da rainha da Inglaterra.
O Artista está espondo seus trabalhos ( eu disse es-pon-do) durante a feira de sexo de Johannesburgo, na África do Sul
O artista Tim Patch não usa pincéis convencionais. Ele já pintou os retratos de Bush e da rainha da Inglaterra.
O Artista está espondo seus trabalhos ( eu disse es-pon-do) durante a feira de sexo de Johannesburgo, na África do Sul
SORTE AO BAIXINHO !!!
BOA SORTE ROMÁRIO. É O QUE DESEJAM TODOS OS FLAMENGUISTAS NESTE SEU NOVO EMPREENDIMENTO...COF..COF...COF.
CUIDADO COM A COBRA !!!!!
ÁNDRÉ , O TIAGO QUER SABER ONDE FICA ESSE BANHEIRO...E QUEM É O DONO DA COBRA ...UIIIII
ADIVINHÃO!!!!
Um cara colocou uma placa escrito "Aula de Adivinhações" na frente de casa e apareceu um cliente:
- O senhor ensina mesmo a adivinhar?
- Claro que sim! Entre aqui nesse quarto!
Depois que o sujeito entrou, ele continuou:
- Agora tire as calças e fique de quatro.
O cara achou estranho, mas obedeceu, afinal queria aprender a adivinhar.
Quando ele olhou pra trás viu o "professor de adivinhação" com a mão no seu membro, que estava mais duro que professor no final do mês.
Então ele disse:
- Peraí! Você vai enfiar esse negócio no meu...
- Viu só? - interrompeu o safado - Já começou a adivinhar!
- Ahhhhhhhhhhhh!
- O senhor ensina mesmo a adivinhar?
- Claro que sim! Entre aqui nesse quarto!
Depois que o sujeito entrou, ele continuou:
- Agora tire as calças e fique de quatro.
O cara achou estranho, mas obedeceu, afinal queria aprender a adivinhar.
Quando ele olhou pra trás viu o "professor de adivinhação" com a mão no seu membro, que estava mais duro que professor no final do mês.
Então ele disse:
- Peraí! Você vai enfiar esse negócio no meu...
- Viu só? - interrompeu o safado - Já começou a adivinhar!
- Ahhhhhhhhhhhh!
terça-feira, 23 de outubro de 2007
segunda-feira, 22 de outubro de 2007
domingo, 21 de outubro de 2007
2ª DIVISÃO À VISTA!!!
A LUTA DO CORINTHIANS CONTRA O REBAIXAMENTO CONTINUA, E A NOSSA TORCIDA PARA ELE SER REBAIXADO TAMBÉM!!!!
FIM DE SEMANA
BOM, SABEM COMO É , FIM DE SEMANA NÃO DÁ PARA FICAR EM CASA, ENTÃO AÍ ESTÁ A DEMOSNTRAÇÃO DE COMO O NOSSO QUERIDO ANDRÉ BERNARDINO SE PREPARA PARA IR PASSEAR...
sexta-feira, 19 de outubro de 2007
SETE ANÕES
Os 7 anões chegam ao Vaticano.
Eles vão falar com o Papa e Dunga pergunta se no Vaticano tem alguma
freira anã.
O Papa calmamente responde:
- Não, não existe freira anã no Vaticano.
Os outros seis anões começam a rir baixinho. Dunga, meio sem jeito, volta
a perguntar:
- Mas, Santo Papa, existe freira anã na Itália, não existe?
- Não, Dunga, não existe freira anã na Itália.
Os outros seis começam a rir, mais alto.
- Mas, Santo Papa, na Europa tem freira anã, não tem?
- Não, Dunga, não tem freira anã na Europa.
Os outros seis já estão às gargalhadas. Dunga continua:
- Mas, Santo Papa , deve existir freira anã na África ou na América, não
é?
O Papa já perdendo a paciência responde:
- Não, Dunga, não existe freira anã na África, nem na América, nem na
Ásia, nem na Oceania. Não existe freira anã em lugar nenhum!
Os outros anões, quase explodindo de tanto gargalhar, começam a pular e a
gritar:
- O Dunga comeu um pingüim!
- O Dunga comeu um pingüim!
- O Dunga comeu um pingüim!
Eles vão falar com o Papa e Dunga pergunta se no Vaticano tem alguma
freira anã.
O Papa calmamente responde:
- Não, não existe freira anã no Vaticano.
Os outros seis anões começam a rir baixinho. Dunga, meio sem jeito, volta
a perguntar:
- Mas, Santo Papa, existe freira anã na Itália, não existe?
- Não, Dunga, não existe freira anã na Itália.
Os outros seis começam a rir, mais alto.
- Mas, Santo Papa, na Europa tem freira anã, não tem?
- Não, Dunga, não tem freira anã na Europa.
Os outros seis já estão às gargalhadas. Dunga continua:
- Mas, Santo Papa , deve existir freira anã na África ou na América, não
é?
O Papa já perdendo a paciência responde:
- Não, Dunga, não existe freira anã na África, nem na América, nem na
Ásia, nem na Oceania. Não existe freira anã em lugar nenhum!
Os outros anões, quase explodindo de tanto gargalhar, começam a pular e a
gritar:
- O Dunga comeu um pingüim!
- O Dunga comeu um pingüim!
- O Dunga comeu um pingüim!
Churrasco na sede do PT (Presidente)
Lula, encarregado do churrasco na sede do PT, ficou surpreso ao verificar que havia um monte de sacos de cal no local do churrasco. Perguntou ao auxiliar:
- Quem pediu esses sacos de cal?
- O senhor - respondeu o rapaz.
- Eu? - perguntou indignado.
- Sim, foi o senhor mesmo, companheiro.
- Mas como você me acusa de uma coisa dessas, companheiro? - esbraveja irado, elegante com sua face vermelha combinando com um terno Armani novinho.
- Lógico! - Disse o jovem mostrando ao ilustre o bilhete que o mesmo havia deixado para compras. Estava claramente escrito: 102 kilo de CAL -
- Mas você é iletrado mesmo, companheiro! - disse o Lula, babando de ódio com a ousadia do pentelho.
- Apenas esqueci de por cedilha no C. É lógico que era ÇAL para o churrasco. E aonde você viu que eram 102, seu retardado? Escrevi 1 ô 2 kilo, seu burro!!!
- Quem pediu esses sacos de cal?
- O senhor - respondeu o rapaz.
- Eu? - perguntou indignado.
- Sim, foi o senhor mesmo, companheiro.
- Mas como você me acusa de uma coisa dessas, companheiro? - esbraveja irado, elegante com sua face vermelha combinando com um terno Armani novinho.
- Lógico! - Disse o jovem mostrando ao ilustre o bilhete que o mesmo havia deixado para compras. Estava claramente escrito: 102 kilo de CAL -
- Mas você é iletrado mesmo, companheiro! - disse o Lula, babando de ódio com a ousadia do pentelho.
- Apenas esqueci de por cedilha no C. É lógico que era ÇAL para o churrasco. E aonde você viu que eram 102, seu retardado? Escrevi 1 ô 2 kilo, seu burro!!!
FRAMENGUISTA
Flamenguista
Num bom açougue da Zona Sul do Rio de Janeiro
chega uma exuberante Ferrari vermelha e dela sai um torcedor do Fluminense que chega para o açougueiro e diz:
- O Sr. tem picanha?
- Tenho sim - responde o açougueiro.
- Corte para mim vinte peças - diz o torcedor do Fluminense, pagando com notas de 100 dólares...
Pasados 10 minutos, chega uma BMW série 800, verde, e dela sai um botafoguense, que chega para o açougueiro e diz:
- O Sr. tem alcatra?
- Tenho sim - responde o açougueiro sorridente pela última venda.
- Corte 70 quilos - pede o botafoguense que paga com cartão de crédito Platinum.
Nesta hora, muito feliz pelas vendas, o açougueiro recebe um torcedor do Vasco, em uma Mercedes branca, que diz:
- O Sr. tem filé mignom?
- Tenho sim - responde o contente açougueiro.
- O Sr. corte 50 quilos, por favor - diz o cruzmaltino, que paga a mercadoria com notas de 100 reais...
De repente, chega um Corcel II, bem velho e todo enferrujado, placa de Belford Roxo, com um adesivo "A INVEJA É UMA MERDA" numa lateral, outro no pára-brisa "VEÍCULO RASTREADO POR VIZINHOS FOFOQUEIROS", por último, pegando o vidro traseiro inteiro, "É DEUS NO CÉU E NÓIS NO CORCÉU" de onde sai um negão armário, com camiseta e gorrinho do FLamengo, que diz para o
açougueiro:
- E aí, mermão, cê tem braço?
- Tenho sim - responde o açougueiro, intrigado, porém ainda contente...
- Então levanta, que é um assalto!!!!
Num bom açougue da Zona Sul do Rio de Janeiro
chega uma exuberante Ferrari vermelha e dela sai um torcedor do Fluminense que chega para o açougueiro e diz:
- O Sr. tem picanha?
- Tenho sim - responde o açougueiro.
- Corte para mim vinte peças - diz o torcedor do Fluminense, pagando com notas de 100 dólares...
Pasados 10 minutos, chega uma BMW série 800, verde, e dela sai um botafoguense, que chega para o açougueiro e diz:
- O Sr. tem alcatra?
- Tenho sim - responde o açougueiro sorridente pela última venda.
- Corte 70 quilos - pede o botafoguense que paga com cartão de crédito Platinum.
Nesta hora, muito feliz pelas vendas, o açougueiro recebe um torcedor do Vasco, em uma Mercedes branca, que diz:
- O Sr. tem filé mignom?
- Tenho sim - responde o contente açougueiro.
- O Sr. corte 50 quilos, por favor - diz o cruzmaltino, que paga a mercadoria com notas de 100 reais...
De repente, chega um Corcel II, bem velho e todo enferrujado, placa de Belford Roxo, com um adesivo "A INVEJA É UMA MERDA" numa lateral, outro no pára-brisa "VEÍCULO RASTREADO POR VIZINHOS FOFOQUEIROS", por último, pegando o vidro traseiro inteiro, "É DEUS NO CÉU E NÓIS NO CORCÉU" de onde sai um negão armário, com camiseta e gorrinho do FLamengo, que diz para o
açougueiro:
- E aí, mermão, cê tem braço?
- Tenho sim - responde o açougueiro, intrigado, porém ainda contente...
- Então levanta, que é um assalto!!!!
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