PRACAS E AUTIDÓRS (PARTE 2 )

FICA QUIETO!!!

PRACAS E AUTIDÓRS (PARTE 1 )

- À VISTA TEM DESCONTO?????!

CACHAÇA É F....

Uma mulher chega a uma destas festas para gente com muito dinheiro, no último andar de um grande hotel. Deu uma volta pelo salão e avista um homem bonito, isolado de qualquer grupo, tomando uma bebida. Obviamente veio-lhe a cabeça que poderia ser um milionário que estava chateado e que ela poderia dar lhe o que ele queria. Aproximou-se dele e começou a falar: O que você está tomando bonitão?

- Cerveja mágica, respondeu.

- Deixa de brincadeira, o que você está tomando?

- Verdade, cerveja mágica, veja... O homem deu um trago, deu o copo para a mulher e saiu voando pelo salão, e depois de algumas voltas, volta ao lugar.

- Como fizeste? Onde estão os cabos que te prendem?

- Não há cabos e nem é um truque, e tomando novamente um gole sai voando por uma das janelas e entra pela outra. A mulher totalmente fascinada pelo que estava vendo pergunta se a cerveja mágica fazia o mesmo efeito com ela.

- Claro, respondeu rapidamente o cavalheiro...

- Garçom, por favor, sirva um copo de cerveja mágica para a senhorita. A senhorita rapidamente tomou um gole, saiu correndo, se atirou pela janela e se espatifou como merda no chão. O cavalheiro esboçou um sorriso.

O garçom então disse: - Superman, quando você está bêbado você é um tremendo filho da puta!!!

LICITAÇÃO

Um prefeito do interior queria construir uma ponte e chamou três empreiteiros: Um alemão, um americano e um brasileiro.

Faço por US$ 3 milhões - disse o alemão:
- Um pela mão-de-obra,
- Um pelo material e
- Um para meu lucro.

Faço por US$ 6 milhões - propôs o americano:
- Dois pela mão-de-obra,
- Dois pelo material e
- Dois para mim. Mas o serviço é de primeira.

Faço por US$ 9 milhões - disse o brasileiro.
- Nove ? - espantou-se o prefeito: - É demais! Por que?

- Três para mim,
- Três para você e...
- Três para o alemão fazer a obra!!


E o prefeito concluiu:
- Feito!!!!..........

AO MÁRIO COM CARINHO (PARTE 2)

Bichinha Suicida

Um dia, uma bichinha desesperada, desiludida de tudo, subiu ao 20º andar de um edifício no centro do Rio de Janeiro... Encontrou uma sala vazia e entrou,trancou a porta, subiu para a janela tomando coragem para saltar e acabar com a vida.Juntou-se uma multidão lá em baixo. Todos a olhar para cima esperando a qualquer momento que o infeliz saltasse e se esborrachasse no asfalto.Mulheres choravam nervosas, outras rezavam, outras gritavam palavras animadoras. E a bichona suicida lá, indiferente ao que se passava em baixo, preparando-se para saltar.

Entretanto, aparecem os bombeiros, todas as emissoras de TV, rádios, a Polícia Militar e o pessoal dos Direitos Humanos. O trânsito parou, engarrafamento total. Os bombeiros subiram ao andar e tentaram arrombar a porta, mas a mesma era blindada e não conseguiram.

Eis que um "soldado do fogo" conseguiu entrar pelo apartamento ao lado, debruçou-se no parapeito e tentou conversar com a bicha suicida para que não cometesse aquele ato:

- Pensa nos teu pais, como vão eles sofrer! - implorou o bombeiro.

- Eu sou órfão!

- Então pensa na tua mulher, nos teus filhos, que vão ficar desamparados!

- Eu sou bicha!

- E no namorado?!

- Não tenho!

Aí o bombeiro ficou atrapalhado sem saber mais o que dizer. Mas teve uma idéia:

- Então pensa no MENGÃO meu amigo! Pensa na Libertadores que estamos lá, pensa nO Maracanã lotado!!

- Mas eu sou vascaína !!!

- Então pula logo, viadinho de merda!

( GRAÇAS AO ANDRÉ BERNARDINO)

FLA HOTEL -PARTE FINAL ( ATÉ Q ENFIM)

PENSANDO BEM, O KIBEBELLO NÃO RECOMENDA.

DIGA NÃO ÀS DROGAS !!!!

AGRADECIMENTOS AO BETO SANTOS

FLA HOTEL (PARTE 7)

AGRADECIMENTOS AO PATROCINADOR DO RESORT: NESTLÉ ( FAZENDO A VIDA MAIS SOFRIDA !!!)

FLA HOTEL (PARTE 6)

ISSO SIM É CLASSE !!!

FLA HOTEL (PARTE 5)

COM A ESPECIALIDADE DA CASA: BACALHAU À MODA (CUIDADO COM A ESPINHA !!!)

FLA HOTEL (PARTE 4)

TRATAMENTO EXCLUSIVO À BASE DE LANTERNA INFRAVERMELHA!!!

FLA HOTEL (PARTE 3)

PQ UM POVO TRABALHADOR MERECE DESCANÇO !!!

FLA HOTEL (PARTE 2)

CARINHO ESPECIAL PARA VOCÊ FLAMENGUISTA !!!

FLA HOTEL (PARTE 1)

PQ O TORCEDOR FLAMENGUISTA MERECE !!!

MICO?! VC PAGOU FOI UM GORILA!!!!

SEGURA DJ !!

É 3 POR CINCO REALS

PEIDO AO VIVO ( PARTE 5)

PEIDO AO VIVO ( PARTE 4)

PEIDO AO VIVO ( PARTE 3)

O MELHOR É A PARTE DO THANKS GOD!!! , ou do ALELUIA!!!!RSRSRS MUITO BOM

PEIDO AO VIVO ( PARTE 2)

PEIDO AO VIVO ( PARTE 1)

SAI, SAI DA FRENTE

http://view.break.com/390903 - Watch more free videos

Richarlyson pede gêmeos à namorada!

PERA LÁ, ELE QUER MESMO QUE EU ACREDITE QUE ELE GOSTA?

LEMBRAM DE QUANDO ELE ERA REPÓRTER DO TEMPO?

POIS É?RSRSR




NAO ACREDITA?

CLIQUE AQUI: http://globoesporte.globo.com/ESP/Noticia/Futebol/Sao_Paulo/0,,MUL179760-4286,00.html

O ENCONTRO DA ANTA E DO GOLFINHO!

VIROU BAGUNÇA!

VIROU MODA ZUAR O FLAMENGO OU É IMPRESSÃO MINHA??

80 MIL FORA DO MARACANÃ ; O SENHOR É UM FANFARRÃO SENHOR ANDRÉ !!

Explicação para o vice-campeonato mundial...

POIS É EURICO, TEM QUE ESCUTAR GRACINHA.....DO ANDRÉ

CORRE, É O BOPE!!!

" E " DE ISQUEIRO

UMA QUASE POETA

SURFANDO DE CARRO!

CUIDADO PAI XOXÓ!!!

CAMPANHA SÊLO-LÁ LIBERADO

GRAÇAS AO MARCUS VINICIUS E AO RU-RU-RUB.....

RUBINHO BARICHELLO!!!!

O PLANTÃO KIBEBELLO INFORMA:

GRANDE QUANTIDADE DE DROGA APREENDIDA NA BAIXADA FLUMINENSE ( OPS!!)
VEJA NA FOTO ACIMA A EXPOSIÇÃO DA DROGA......!!!

A MODA DO BRASILEIRÃO

A TORCIDA CONTINUA

DESSA VEZ VAI !!

GRAÇAS AO ANTONIO TABET E AO KIBELOCO

COCA COLA É ISSO AÍ!!!

ESTACIONAMENTO CORINTIANO

A SAGA CONTINUA

DÁ UMA FORÇA AE!!!

PAI XOXÓ TAÍ

WALTI , SEUS PROBLEMAS ACABARAM!!!

ESTORIA DA ROÇA

WALTER APRENDENDO A VOAR !!!

SABEM COMO É... O ANDRÉ É CARDÍACO

COPA DE 2014 É NOSSA !!!!!

Confirmado.! A copa de 2014 vai ser mesmo sediada no Brasil.
Pode parecer bobagem vencer uma disputa onde só um país está competindo,
mas para uma nação que respira futebol, e esquece como é importante política ,saúde , educação , entre outros , é realmente uma conquista relevante....

Parabéns Brasil, você merece!



BRASILLLLLLL!!!!!!!!

VOVÓ DO PÓ...

Um rapaz estava na beira de um lago segurando sua vara de pescar, quandoaproximou-se dele uma velhinha numa cadeira de rodas e disse:- Rapaz, há 30 anos que eu freqüento este local e até agoraninguém me beijou...O rapaz colocou a vara de pescar no chão, foi até a velhinha edeu-lhe um beijo.Passado alguns dias, no mesmo lago estava o mesmo rapaz e aproximou-se a velhinha na cadeira de rodas e disse-lhe:- Rapaz, há 30 anos que eu freqüento este local e até agora nuncarecebi um carinho de alguém...O rapaz colocou a vara de pescar no chão, foi até a velhinha e fez umcarinho nela.Passados mais uns dias, no mesmo lago estava o mesmo rapaz quandoaproximou-se a mesma velhinha na mesma cadeira de rodas e disse-lhe:- Rapaz, há 30 anos que eu freqüento este local e até agora eununca fui fudida...O rapaz colocou a vara de pescar no chão, aproximou-se davelhinha, pegou-a no colo, colocou-a recostada em uma árvore, pegou sua cadeira derodas e jogou no meio do lago, bem fundo.Então se aproximou da velhinha e disse-lhe:- Pronto, vovó, agora a senhora tá fudida!

AO ANDRÉ COM CARINHO....

DEDICADO POR MÁRIO (ALMOXARIFADO)

QUER BOLETE?!!!

AO MÁRIO COM CARINHO...

DEDICADO PELO ANDRÉ BERNARDINO

À PEDIDOS

À PEDIDOS DA SANDRA ...

JOÃOZINHO VISITA O PRIMO...

Joãozinho foi visitar o primo recém-nascido. No caminho, sua mãe foi prevenindo: - Seu primo nasceu sem orelhas. Não faça piadas a respeito, ou você vai ficar de castigo! Joãozinho prometeu se comportar. No quarto ele olhou para o priminho sem orelhas, muito compenetrado, e falou assim para a tia: - Estou rezando para que meu priminho tenha uma ótima visão. A tia ficou encantada. - Mas que menino mais atencioso! Preocupado com os olhos do priminho... - É, porque se ele tiver que usar óculos está fudido!

PQ LEWIS HAMILTON FOI VICE...

"PQ CERTAS COISAS SÓ ACONTECEM COM OS BOTAFOGUENSES." (ROMÁRIO)

02 . O SACO 02!!!!!!!!

Um dia quiseram ver quem era o melhor: McGyver, Jack Bauer, Cap.Nascimento, ou Chuck Norris.

Chegaram pro McGyver e falaram: A gente soltou um coelho nessa floresta.

Encontre mais rápido que os outros e você será considerado o melhor!McGyver pegou uma moeda de 5 centavos no chão, um graveto e uma pedra e entrou na floresta. Demorou 2 dias pra construir um detector de coelhos em floresta e voltou no 3o dia com o coelho.

Daí chegaram pro Jack Bauer e falaram a mesma coisa. Ele entrou correndo na floresta e 24 horas depois apareceu com o coelho. Pediu desculpas porque teve q desarmar 5 bombas nucleares, recuperar 15 armas químicas, escapar de um navio cargueiro que ia pra China e matar 100 terroristas pra chegar até o coelho.

Daí pediram para o Cap. Nascimento ir buscar o coelho. Se ele demorasse menos de 24 horas ele seria o melhor.

No que ele respondeu: - Tá de sacanagem comigo 05? Cê tá de sacanagem comigo ? Você acha que eu tenho um dia inteiro pra perder com essa porra de brincadeira 05 ? Tueh mo-le-que! MO-LE-QUE 05!!!

Virou-se calmamente para a floresta e gritou: - Pede pra sair!!! Pede pra sair dessa porra!!! Em menos de 5 segundos já tinha saído da floresta: 300 coelhos, 20 jaguatiricas, 50 jacarés, 1000 paca-tatu-cotia-nao, o Shrek e o monstro fumaça do Lost. Daí ele gritou: - 02, tem gente com medinho de sair da floresta, 02!- 07, traz a 12!

Nisso o Bin Laden saiu da floresta correndo!!!

depois disso tentaram achar o Chuck Norris pois seria sua vez. Só encontraram uma carta dizendo:

-EU DESISTO SENHOR!!!!!!!!!!!

PINTA COMO EU PINTO...?

'Pricasso' faz arte com seu pênis
O artista Tim Patch não usa pincéis convencionais. Ele já pintou os retratos de Bush e da rainha da Inglaterra.
O Artista está espondo seus trabalhos ( eu disse es-pon-do) durante a feira de sexo de Johannesburgo, na África do Sul

DUVIDA? - CLIQUE AQUI -http://g1.globo.com/Noticias/PlanetaBizarro/0,,MUL138728-6091,00-PRICASSO+FAZ+ARTE+COM+SEU+PENIS.html

SORTE AO BAIXINHO !!!

BOA SORTE ROMÁRIO. É O QUE DESEJAM TODOS OS FLAMENGUISTAS NESTE SEU NOVO EMPREENDIMENTO...

COF..COF...COF.

CUIDADO COM A COBRA !!!!!

ÁNDRÉ , O TIAGO QUER SABER ONDE FICA ESSE BANHEIRO...E QUEM É O DONO DA COBRA ...UIIIII

TROPA DE ELITE ARGENTINA!!!

ESSE ANDRÉ NÃO VALE NADA....

GRANDES HERMANOS....

PARECE ....MAS NÃO É ( PARTE 2 ).RSRSR

GRAÇAS AO ANDRÉ BERNARDINO.

QUER LEITINHO?

ADIVINHÃO!!!!

Um cara colocou uma placa escrito "Aula de Adivinhações" na frente de casa e apareceu um cliente:

- O senhor ensina mesmo a adivinhar?

- Claro que sim! Entre aqui nesse quarto!

Depois que o sujeito entrou, ele continuou:

- Agora tire as calças e fique de quatro.

O cara achou estranho, mas obedeceu, afinal queria aprender a adivinhar.

Quando ele olhou pra trás viu o "professor de adivinhação" com a mão no seu membro, que estava mais duro que professor no final do mês.

Então ele disse:

- Peraí! Você vai enfiar esse negócio no meu...

- Viu só? - interrompeu o safado - Já começou a adivinhar!

- Ahhhhhhhhhhhh!

COISAS DE JAPONÊS .URRRRRRRRRRRRRR

PEDE PRA SAIR !!!!

GRAÇAS AO ANTONIO TABET E AO KIBELOCO!!

ENTREVISTA EXCLUSIVA !!!!

ERRO DE ESTRATÉGIA.... EM GREGO, ESTRATEGY....

PARECE ....MAS NÃO É.RSRSR

PENSOU BESTEIRA NÉ!?

2ª DIVISÃO À VISTA!!!

A LUTA DO CORINTHIANS CONTRA O REBAIXAMENTO CONTINUA, E A NOSSA TORCIDA PARA ELE SER REBAIXADO TAMBÉM!!!!

BRUNINHA FAZENDO O MALOTE

BRINCADEIRINHA BRUNA.....

FIM DE SEMANA

BOM, SABEM COMO É , FIM DE SEMANA NÃO DÁ PARA FICAR EM CASA, ENTÃO AÍ ESTÁ A DEMOSNTRAÇÃO DE COMO O NOSSO QUERIDO ANDRÉ BERNARDINO SE PREPARA PARA IR PASSEAR...

SETE ANÕES

Os 7 anões chegam ao Vaticano.
Eles vão falar com o Papa e Dunga pergunta se no Vaticano tem alguma
freira anã.
O Papa calmamente responde:
- Não, não existe freira anã no Vaticano.
Os outros seis anões começam a rir baixinho. Dunga, meio sem jeito, volta
a perguntar:
- Mas, Santo Papa, existe freira anã na Itália, não existe?
- Não, Dunga, não existe freira anã na Itália.
Os outros seis começam a rir, mais alto.
- Mas, Santo Papa, na Europa tem freira anã, não tem?
- Não, Dunga, não tem freira anã na Europa.
Os outros seis já estão às gargalhadas. Dunga continua:
- Mas, Santo Papa , deve existir freira anã na África ou na América, não
é?
O Papa já perdendo a paciência responde:
- Não, Dunga, não existe freira anã na África, nem na América, nem na
Ásia, nem na Oceania. Não existe freira anã em lugar nenhum!
Os outros anões, quase explodindo de tanto gargalhar, começam a pular e a
gritar:
- O Dunga comeu um pingüim!
- O Dunga comeu um pingüim!
- O Dunga comeu um pingüim!

Churrasco na sede do PT (Presidente)

Lula, encarregado do churrasco na sede do PT, ficou surpreso ao verificar que havia um monte de sacos de cal no local do churrasco. Perguntou ao auxiliar:

- Quem pediu esses sacos de cal?
- O senhor - respondeu o rapaz.
- Eu? - perguntou indignado.
- Sim, foi o senhor mesmo, companheiro.
- Mas como você me acusa de uma coisa dessas, companheiro? - esbraveja irado, elegante com sua face vermelha combinando com um terno Armani novinho.
- Lógico! - Disse o jovem mostrando ao ilustre o bilhete que o mesmo havia deixado para compras. Estava claramente escrito: 102 kilo de CAL -
- Mas você é iletrado mesmo, companheiro! - disse o Lula, babando de ódio com a ousadia do pentelho.
- Apenas esqueci de por cedilha no C. É lógico que era ÇAL para o churrasco. E aonde você viu que eram 102, seu retardado? Escrevi 1 ô 2 kilo, seu burro!!!

FRAMENGUISTA

Flamenguista

Num bom açougue da Zona Sul do Rio de Janeiro
chega uma exuberante Ferrari vermelha e dela sai um torcedor do Fluminense que chega para o açougueiro e diz:
- O Sr. tem picanha?
- Tenho sim - responde o açougueiro.
- Corte para mim vinte peças - diz o torcedor do Fluminense, pagando com notas de 100 dólares...
Pasados 10 minutos, chega uma BMW série 800, verde, e dela sai um botafoguense, que chega para o açougueiro e diz:
- O Sr. tem alcatra?
- Tenho sim - responde o açougueiro sorridente pela última venda.
- Corte 70 quilos - pede o botafoguense que paga com cartão de crédito Platinum.
Nesta hora, muito feliz pelas vendas, o açougueiro recebe um torcedor do Vasco, em uma Mercedes branca, que diz:
- O Sr. tem filé mignom?
- Tenho sim - responde o contente açougueiro.
- O Sr. corte 50 quilos, por favor - diz o cruzmaltino, que paga a mercadoria com notas de 100 reais...
De repente, chega um Corcel II, bem velho e todo enferrujado, placa de Belford Roxo, com um adesivo "A INVEJA É UMA MERDA" numa lateral, outro no pára-brisa "VEÍCULO RASTREADO POR VIZINHOS FOFOQUEIROS", por último, pegando o vidro traseiro inteiro, "É DEUS NO CÉU E NÓIS NO CORCÉU" de onde sai um negão armário, com camiseta e gorrinho do FLamengo, que diz para o
açougueiro:
- E aí, mermão, cê tem braço?
- Tenho sim - responde o açougueiro, intrigado, porém ainda contente...
- Então levanta, que é um assalto!!!!